Как вырастить оптимиста

Оптимист — это не тот, кто всегда ходит с улыбкой, скрывающей мрачные мысли. Это человек с положительным отношением к жизни, которое рождается из энтузиазма и уверенности в себе. Оптимизм — это не столько внушение себе положительных мыслей, сколько та основа, на которой эти мысли базируются. Дети-оптимисты смотрят в будущее с надеждой, потому что верят, что у них хватит навыков и возможностей для решения сложных задач. И если вы сами чаще видите в разных ситуациях отрицательные моменты, чем положительные, тем не менее все же можете дать своему ребенку ключи от двери в мир оптимистов. Эксперты говорят, что даже дети, которые, казалось бы, рождены боязливыми, могут научиться оптимизму. Ни для кого не секрет, что умение быть оптимистичным — это тот навык, который делает нашу жизнь намного легче.

В ходе одного исследования выяснилось, что школьники, которых преподаватели считают оптимистами, намного легче общаются со сверстниками, дольше и продуктивнее работают над сложными учебными задачами, чем их пессимистичные однокашники. Они лучше себя чувствуют, менее беспокойны, в более старшем возрасте легче восстанавливаются после болезней и намного реже других впадают в депрессию. К счастью, вырастить оптимиста никогда не бывает слишком рано или слишком поздно.

Привейте ребенку уверенность в том, что все, что он делает, важно. У детей, постоянно чувствующих родительскую поддержку, больше веры в себя. Когда вы успокаиваете своего расплакавшегося малыша или приходите на школьный концерт с его участием, вы даете ребенку уверенность, чувство защищенности. Если у него есть ощущение, что о нем заботятся, то, попадая в незнакомую обстановку или ситуацию, он будет испытывать то же чувство уверенности, ощущение надежного тыла. Дети учатся заставлять события развиваться нужным образом во время игры. Такие вещи, как музыкальная шкатулка или детская чудо-книжка, издающая звуки при нажатии определенной кнопки, становятся наглядным примером того, как действия связаны с результатом. И вы лишний раз подчеркнете эту связь, говоря после каждого результативного действия: «Посмотри-ка, какой ты молодец, у тебя все получилось». Пока дети растут, попытки заниматься разными видами деятельности — постройкой домиков из конструктора, игрой на музыкальных инструментах, прикладным искусством, настольными играми и компьютерными программами — помогают понять, что им удается лучше всего. И в любом случае очень важно разделять энтузиазм ребенка по поводу его новых умений, а не критиковать то, что он делает. Восхищается ли он простенькой картинкой, которую только что нацарапал карандашами, или игрушечной лодочкой, которую смастерил на уроке труда, всегда нужно подбадривать его и говорить, что это замечательно сделано. Отступайте в сторону. Дошкольник, требующий позволить ему самому расчесать волосы, скорее всего, начешет себе колтун. Однако чем больше возможностей проявить себя мы даем своим детям, тем увереннее они становятся и тем положительнее относятся к самостоятельному решению различных жизненных задач.

Специалисты утверждают, что зачастую родители из желания быть важными для своих детей делают малышей совершенно беспомощными. Они сами справляются с задачами своих чад, взращивая у малышей чувство несостоятельности по сравнению со взрослыми или же ощущение того, что нет смысла даже пробовать сделать что-то самим, так как эта работа все равно будет выполнена за него взрослыми, причем в тысячу раз лучше. Мамы и бабушки, несущие рюкзачки с учебниками своих школьников, полагая, что таким образом облегчают их жизнь, оказывают малышам медвежью услугу. Даже если ребенок просто сам несет на спине ранец, он чувствует себя более важным и уверенным в себе.

На самом деле мы проявляем куда большую любовь, если даем своим малышам испытать всю гамму чувств при решении какой-то проблемы — от фрустрации оттого, что столько усилий вложено ради какой-то ерунды, до полного удовлетворения, когда ребенок увидит, что у него что-то действительно получается и получается хорошо. Старайтесь прививать им навыки таким образом, чтобы и вам, и малышу было легко что-то делать.

Пусть ребенок чувствует себя важной частью «большой жизни». Вдобавок к уходу за собой помощь по дому дает ему возможность чувствовать себя важной частью семьи и помогает поверить в себя. Давайте вашему малышу посильные задания, например, пусть в его обязанности входит раскладывать хлеб на блюде, а восьмилетний ребенок вполне может накрывать на стол.

Пестуйте его чувство вовлеченности в социум. Людям, участвующим в каких-то полезных мероприятиях для общего блага, намного проще справляться с собственными возможными неудачами. Поэтому ваши дети могут в меру своих сил работать на субботниках по уборке двора или соседнего парка, помогать старушке-соседке ходить за молоком или хлебом.

Позвольте ребенку самому принимать решения. Дети, привыкшие думать сами за себя, в состоянии лучше контролировать свою жизнь. Нужно много тренироваться, чтобы научиться делать правильный выбор, поэтому как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать, предлагая соответствующие его возрасту альтернативы, например, двухлетку спрашивайте, хочет он пить сок из красной или из голубой кружки; десятилетнего — хочет он учить английский язык или немецкий и т. д.

Если у ребенка возникают проблемы, то, задавая наводящие вопросы, можно помочь ему прийти к правильному выводу. Например, если не получается решить задачу по математике, то вместо того, чтобы прямо указывать на ошибку, спросите: «Расскажи, как ты получил этот ответ?» Как правило, пытаясь объяснить, ребенок сможет увидеть свою ошибку и исправить ее. Объясните малышу, что результат всегда прямо пропорционален вложенным усилиям.

Психологи, изучающие связь между мотивацией и учебными успехами у детей, пришли к выводу, что ученики, считающие, что ты должен «родиться умным», чтобы хорошо учиться, чаще сдаются после первой же неудачи. Но дети, верящие в то, что знания приходят только если очень сильно стараться, зачастую продолжают свои попытки до тех пор, пока не добьются положительного результата. Чтобы внушить такое чувство оптимизма своему ребенку, обращайте внимание на его усилия, а не на продукт этих усилий. Говорите: «Ты, наверное, очень хорошо подготовилась, раз написала такую сложную контрольную на пятерку!» Если ребенок сделал что-то хуже, чем надо, то обсудите с ним, каким образом он смог бы улучшить свои результаты. Хвалите его за усидчивость и всегда отмечайте, что успех — это результат его собственных действий, а не случайной удачи.

Научите его отвлекаться от негативных мыслей. Дети, воспринимающие каждую свою неудачу как подтверждение того, что им никогда ничего не удастся, думающие, что мир настроен против них, и чувствующие свою вину за негативные события, на которые они никак не могли бы повлиять, больше всех остальных подвержены депрессиям. И хотя эксперты соглашаются с тем, что существует генетический компонент, делающий детей более или менее предрасположенными к позитивному мышлению, уроки, которые дети могут получить из своего опыта, также исключительно важны.

Оптимисты склонны воспринимать ход вещей иначе, чем пессимисты. Когда случается что-то негативное, оптимисты не видят в этом своей вины, постоянной и неизбежной. Они ищут другие объяснения и пытаются понять, как в следующий раз можно будет избежать этой ситуации. Например, после ссоры с подружкой спросите дочь, злилась ли подружка только на нее или в этот день у нее просто было плохое настроение и она ругалась со всеми подряд. Увидев другие возможные причины ситуации, девочка поймет, что ее вывод о собственной вине в размолвке не единственно правильный.

Если малыш нервничает по поводу результатов контрольной, то вы можете объяснить, что, хотя он и не может ничего изменить, но не должен терять веру в лучшее. И если сейчас все произойдет не так, как он хочет, то стоит подумать, как улучшить свои результаты в следующий раз. Ведь часто ребенок может не справиться с задачей лишь потому, что у него еще нет навыков или он еще не дорос до нужного уровня. Но в ваших силах предотвратить его потерю веры в себя. Негативное мышление можно победить юмором. Можно научить ребенка придумывать смешные небылицы о том, что могло бы быть еще хуже, чем то, что случилось. Тогда все превращается в веселую игру и ребенок забывает о тех досадных событиях, которые с ним произошли.

Воспитание у детей алгоритма успеха. Что такое жизненный успех? Это удача в достижении целей, общественное признание, хорошие результаты в учебе и работе. Все это у детей имеется в избытке. Все раннее детство ребенка — это сплошной успех. За каких-то пару лет из крохотного существа он превращается в жизнерадостную личность, которой до всего есть дело. Он успешно учится сидеть, ходить, говорить, отстаивать свою позицию, добиваться того, что считает для себя важным, а, кроме того, как бы между делом, играючи, создает концепцию устройства мира и определяет свое, далеко не последнее место в нем. У малыша изначально есть все составляющие успеха: желание (я хочу!), вера (я могу!) и упорство (я добьюсь!). Единственная разница между нашими успешными начинаниями и детскими только в том и состоит, что дети такими категориями («успешный я человек или нет») не мыслят. Они просто делают то, что надо делать, и у них получается все как бы само собой.

— Не говорите «нет». Конечно, без запретов обойтись невозможно. Но при этом необходимо как следует подумать, что, когда и почему запрещать. Родители усиленно следят за благополучием своих чад. А между тем «нет» не так безобидно. Ребенок рвется исследовать мир. А родители бегут сзади и запугивают. И ладно бы в ответственные моменты, а чаще — по привычке, на всякий случай и для своего спокойствия. У детей есть природный механизм, который называется «инстинкт самосохранения». Со временем и с опытом он должен оттачиваться, но только если вы не помешаете. Маленькие дети по натуре оптимисты. Наша задача — не дать им превратиться в пессимистов. Трудно представить, например, собаку, не выпускающую своих щенят из будки, в которой они подрастали. Или щенков, которые бегают, держась за мамин хвостик. Мама-собака никогда не станет делать за щенка то, с чем он и сам прекрасно справится. Любое нормальное животное контролирует своих детей, но никогда без крайней необходимости не пресекает их попытки исследовать мир и не мешает приобретать опыт. Оно придет на помощь не тогда, когда ему пригрезится опасность, а тогда, когда это действительно необходимо. А наша излишняя опека и запреты подрывают на корню детскую инициативу. А заодно и портят наши отношения с ребенком. Без конца одергиваемый ребенок начинает думать, что мир — это враг, от которого в любую минуту нужно ждать подвоха. И лучше держаться за мамину юбку (или папины штаны), так, на всякий случай. Дальше вариантов развития событий два. Либо это «держание» превращается в привычку, и у подрастающего человека начинаются проблемы. Ребенок становится либо инфантильным, либо «хулиганом». Он игнорирует запреты и предостережения, не дает родительской гиперопеке «поглотить» себя, а хочет развиваться как самостоятельная личность и исследовать мир. Подросшие детишки намеренно делают все наперекор. На свой манер воспитывают нас, взрослых. Но тогда ощущение успеха в детской головке связывается не с удачей в каком-нибудь деле, а с победой над родителями (и над теми, кто запрещает).

— Не сбивайте с цели. У взрослых бывает привычка свои дела считать важными, а детские — нет. А неплохо бы вспомнить, что игра для ребенка — не пустяк. Игра, особенно ролевая, — модель жизненных отношений, настоящий тренинг. И так же реальна, как для нас — взрослые жизненные заботы. Ну подумаешь, не довез на грузовичке «цемент» на стройку! Или недопек куличик! А у ребенка — дилемма. Послушаться маму или доделать то, что начато. Резко отрывая ребенка от игры, мы не позволяем ему довести задуманное до логического конца,почувствовать удовлетворение от хорошо выполненной работы. Сегодня бросил, завтра недоделал, вполне вероятно, это перейдет в привычку. К тому же мы показываем свое неуважение и к малышу, и к его занятиям (что для детей, по сути, одно и то же). Конечно, нельзя из-за ребенка забрасывать все дела и ориентироваться только на его игровой азарт. Предупредите заранее: «Юля, через пять минут мы уходим». А если уж очень надо увести ребенка немедленно, извинитесь, утешьте малыша, решите (с ним!), когда можно будет продолжить начатое дело. Ставить цель и достигать ее дети будут учиться в школьные годы. Но закладывается эта способность в самом раннем возрасте.

Поднять самооценку. Лет до двух самооценка ребенка всегда высока — он себя очень любит. К трем годам картина немного меняется. Он начинает оценивать себя, опираясь на родительское мнение. То есть относиться к себе так, как вы относитесь к нему. Ваша высокая оценка поможет ему верить в себя и свои силы даже тогда, когда не сбудутся ожидания, когда «не везет», когда настроение хуже некуда, когда «они обзываются и смеются». Уже в детском саду, а тем более в начальных классах собственная самооценка ребенка будет напрямую зависеть от других, она будет «плавать» — то подниматься, то опускаться в зависимости от того, что о нем думают другие и какое место в коллективе он занимает. И ваше уважительное отношение к его личности в дошкольные годы очень и очень ему тогда поможет. Трудно научиться ценить и уважать себя (и свой труд), когда самые близкие и дорогие этого не делают.

Поддерживать высокую самооценку не означает постоянно хвалить. Это значит с уважением относиться к делам и заботам, потребностям и интересам малыша. Обязательно следует помнить, что такое отношение должно быть взаимно. Вы уважаете его. Он уважает вас.

Остаться оптимистом. Маленькие дети — оптимисты все до одного. Большинство же взрослых — пессимисты. В какой момент происходит такая печальная метаморфоза?

У каждого в жизни бывают неудачи и разочарования. Но одних они обескураживают, а других — нет. Очень важно с детства выработать у ребенка правильное отношение к жизненным трудностям. Дети не умеют смотреть в будущее, и то, что происходит сейчас, для них важнее всего. Когда у ребенка что-то не получается — успокойте и посочувствуйте ему. Объясните, что безвыходных ситуаций не бывает и решение всегда найдется, если хорошенько поискать.

Многие малыши не хотят что-то делать просто потому, что боятся, а вдруг не получится. Они боятся упасть в ваших глазах, сотворить то, что не одобрят мама и папа. Покажите ребенку, что если он не умеет что-то делать — это нормально, потому что все когда-то что-то не умели. Просто надо терпеливо учиться. И ошибаться не страшно, каждый человек (и ты, малыш) может сделать ошибку, но все можно исправить (и я покажу как, я помогу тебе, малыш). Все это — полезный тренинг, который развивает и закрепляет в юном человеке и веру в себя и свои силы, и желание делать (и делать хорошо), и оптимизм. Оптимизм — это бодрое, жизнерадостное ощущение, при котором человек во всем умеет увидеть светлые стороны. Он знает, что в мире господствует положительное начало, добро, и потому верит в себя, в светлое будущее, в успех. Именно так, позитивно, маленькие дети воспринимают этот мир, так же относятся к нему и к себе. Так что на успех изначально настроен каждый ребенок. Наша задача — не дать ему утратить это ценное качество.